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一对夫妻总是意见不合,婚姻如何发展?

2017-11-9 20:35| 发布者: admin
导读:  “夫妻认同感”,是指夫妻通过婚姻结为夫妻以后,逐渐把两人视为一体,夫妻在情感与行为上表现出高度的“同一性”。两人想的常是一样的事,希望的也是他们俩共同的事,这样的夫妻,一遇到共同困难,便马上会“联 ...

  “夫妻认同感”,是指夫妻通过婚姻结为夫妻以后,逐渐把两人视为一体,夫妻在情感与行为上表现出高度的“同一性”。两人想的常是一样的事,希望的也是他们俩共同的事,这样的夫妻,一遇到共同困难,便马上会“联合”起来加以应付,这种在困难时的“联合”即称为“夫妻联盟”。婚姻心理治疗中需要了解“夫妻认同感”的建立情况,若夫妻缺乏对对方的认同感,不能产生夫妻联盟与作用,则须帮助矫正弥补。

  当我进入咨询室,室内散发着一种紧张的气息,夫妻各自做在长沙发的两端,剑拔弩张。我们彼此做了自我介绍,当我询问他们今天是因为什么而选择过来咨询时,先生抢先抛出一个问题,“我有一个问题想问您,”他说,“如果一对夫妻,总是意见不合,没有共同的兴趣爱好,他们的婚姻能成功吗?”

  这是我所熟悉的理论问题之一,但其根源却在于个人因素。我先将他所提问题的理论性搁着,问了一个关于他们个人情况的问题,“你们结婚多久了?”

  “两年,”他回答,“我们对任何事情都意见不合。”

  “方便说一说吗?”

  “我们这个月又吵架了,都是为一些鸡毛蒜皮的小事情。比如,她不喜欢我出去打球,我工作一整个星期,喜欢在周六去打篮球,活动活动。但也不是每周六都打。”

  太太一直忍着,闻此立马插上话,“他不只是周六打球,有时候下班早,吃完饭他也出去打。”

  “打球怎了?打球对身体好,我工作那么累,晚上打一个小时的球,放松一下,有什么错吗?!”

  “其他还有什么事,你们彼此有不同的意见?”我问。

  “哎,她老是让我周六日陪她出去爬山逛街什么的,我不喜欢逛街,挑来挑去,逛了又不买,白跑。如果她想要去,没问题,她可以自己去,可是我不认为我非去不可。”

  太太再一次反驳,“你也不是真的想让我去。每次我说出去逛街,你就很烦躁。”

  “嗯,那先生希望你?”

  太太立马回答道:“他就是想我整天待在家里做家务,如果我出去逛街、回娘家或做些别的事情,他就发脾气。”

  先生立马澄清:“我不是不让她出去。可是,当我回家的时候,我希望(喜欢)看到家里已经清理好了。常常一个礼拜中,她有三四天不铺床;一半的时候,我下班回家她饭还没有做好。我每天拼死拼活的工作,回家的时候,我希望饭已经准备好了。除此之外,房子里乱七八糟的,一地都是孩子的东西,孩子也是脏兮兮的。我不喜欢脏乱,而她似乎喜欢住在猪窝里。我的要求不多,只是希望家事干净的、舒适的。”

  “你要是看不下去,你自己做啊!”面对先生的控诉,太太恼羞成怒,“他老是摆出丈夫不应该做家务的模样,一副大男子主义。我却像老妈子一样,要做所有的家务。”


  我问到“在你们结婚之前,你们恋爱约会那段时间,你们是怎样相处的呢?”

  “他每天都会来看我,即使去打球,也会赶过来看我,然后我们坐下来聊天。”

  “那时你多大了?”

  回忆起恋爱的过程,太太的情绪不再那么激动,转变为少女般欢乐,“21,那时我大一,他大二,毕业后我们就结婚了。……他差不多每天晚上都会找我,如果我有作业要写,他会帮我。有时候,我们花好几个钟头一起学习。毕业论文时,他花了三个星期,每天下午帮我的忙。那时他对我很好。”

  先生腼腆的笑着,听着不语。

  我问得更详细一些,“当你们约会或还没有结婚那段时间,先生有没有做过家务,陪你逛过街了?”

  “恩,有过,他比我早一年在外面租房子住,他偶尔会烧饭给我吃,也经常洗衣服。那时我们没有太多的钱去好的地方约会,就经常去逛逛、压马路……”过去的记忆慢慢展现,太太发现自己似乎已经忘记之前两个人还有这样的美好时光。同样的事件,那个时候觉得很美好,现在却觉得成为了问题。

  “你们约会的时候,先生每周六会去打球吗?”

  “会,我在学校是篮球队的成员,经常打球。我打球的时候,她会在旁边看,为我加油。毕业后,工作压力大,遇到挫折的时候,也会去打球,她也能理解,也常常在边上看我。”

  曙光已经慢慢穿透乌云,只是不确定他们两人是否也看见。我转向太太,问她“你们约会的那段时间,是什么使得你相信他是真的爱你?”

  “他人很好……他帮助我做每一件事情的态度,他是那么渴望帮助我,而其他的男孩子,没有一个人表示过那样的兴趣;可是,对他,那似乎很自然。当他在我们家吃饭时,他甚至帮助我洗碗。他是我所认识的最好的人,可是,在我们结婚以后,全都改变了,他一点儿也不帮忙了。”

  我目光注视着先生,“恩,在你们结婚以前,你为她所做的所有的事情,是为了什么?”

  “那对我来说似乎很自然,”他表示,“如果有人关心我的话,我也希望她能为我做这些事情。”

  “可以说一下,结婚以后你对太太的感觉或看法发生了哪些变化,让你没有太多的动力像之前那样做了?”

  “哦,我也很困惑,婚后我就不想再做了,虽然我知道应该去做。也许,我是期望像我父母的家庭一样吧。男人上班,女人照顾家里的事。我从来没见过我我爸拖地、洗碗或者在家里做任何事情。因为我妈没有出去工作,她让家里的一切都一尘不染,她做饭、洗衣服、照顾孩子。我就以为那是该有的方式。”

  先生会跟随父母的婚姻模式,这是很正常的。毕竟在先生的成长经历中,耳濡目染的都是父母的互动。而几乎我们所有的人都有这样的倾向。

  在恋爱期间,他觉得太太是关心他的,他便为太太,或跟太太一起去做那些事情,是因为在他的心里,那便是一个人表达爱的方式。一旦进入婚姻了,住进了自己的房子里,他会期待,如果你爱我,你会为我做些什么,这些期待包括保持房子清洁、做饭等。简单的说,他期待太太会以他所认为的“爱的方式”来表达爱。当他看不到太太做那些事情的时候,他内心会觉得太太不是那么爱他,进而会产生失望、愤怒,对太太其他的行为会挑剔、批评。

  太太生活在另一种家庭中,她的成长经历让她觉得爱她的人应该像她父母那样去关心她、体谅她、呵护她、帮助她。当先生婚后不再帮助她做事情,她会感到先生的爱在减少,不够爱她,会感到自己一个持家照顾自己和伴侣过于忙乱且得不到支持,产生怨恨。

  “是的,我停止为他做事情的原因,是因为我怨恨他苛求的心态。他明明知道我不擅长做家务,却老是以他妈妈的标准要求我,尝试把我变成像他妈一样的女人。”

  没有人喜欢被强迫做任何事情。事实上,爱是自由地付出,是不能被要求的。我们可以用请求来引导爱,却不能用要求来阻碍爱的流通。

  先生也意识到自己在家庭中经常要求太太、批评太太,是因为自己对她作为一个妻子失望了。在情绪中也说了一些残忍的话,也了解了太太为什么会生气。

  第一次咨询时间到,我们对这次咨询做了总结,也提出了相关建议。同时,也给他们布置了一些家庭作业,让他们回去练习。

  第二次咨询时,两人反馈上周咨询回去之后矛盾减少了很多,只有两件事情吵了一下。我们就这两件事情进行了讨论后,先生觉得两人并不是意见不合、观念不同,而是站立的角色不同,设身处地站在对方的角度一想后,发现确实是那么回事儿。

  这次咨询中也花了一部分探讨双方的原生家庭以及现在双方哪些表现与原生家庭是有关的,让彼此对对方的家庭、性格、亲密模式多一些了解和接纳,少一些误解和不恰当的相处方式。

  同时,也让他们回去列一张表,把心底最希望对方做的10件事情或最能感受到对方爱的10件事情列下来,尽管放心大胆的写下来,不管对方是否能做好或会拒绝。下一次咨询过来一起探讨。

  经过几次的咨询,夫妻内心开始建立属于自己的婚姻模式,把小家庭经营得有滋有味,而不再完全照搬父母的婚姻模式来要求伴侣。


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